Quelques notes écris sur un clavier, que l'on écoute en boucle pour arrêter de pensé, alors qu'au final on fini par trouvé la chose qui nous fait le plus de mal...

Je reconnais, j'ai toujours du mal à me confier. Non pas que j'ai peur du regard des autres, les autres, je m'en fou, mais juste que je veux paraitre celui que je ne suis pas.  A ses yeux à elle, je veux être le plus grand, le plus fort, mais au final, je suis quoi, de tout ca, moi? Celui qui regarde une fois de plus le ciel d'un noir de jais, voulant être a ses cotés, en espérant que la mer se calme et que les sanglots cesse un jour.
Je voudrais tant être ce mec, qui la regarde dans les yeux pour lui dire :
"Tout ira bien maintenant, je suis là"
Mais au final, je fait toujours ce qui est le pire, en me disant demain ca ira mieux, mais demain n'arrive jamais.
La mer devant moi, la lune juste a coté, mes pensées tourbillonne dans ma tête sans trouvé ou se posées.
Je voudrais tant dire, "chérie ce soir on s'aime" et s'aimer vraiment, comme au 1er jour, et n'avoir envie de rien de plus que ses yeux en paysage.
Pouvoir lui dire que ce soir, ca ne va pas, tout comme les autres soirs et que ce soir, c'est le pire de tous les précédents. J'ai si peur de la perdre, mais comme un con je ferme ma gueule, car j'ai peur de ce qu'elle peux me dire au son de ses mots. Entendre le son de sa voix, me faisant comprendre une fois de plus, une fois de trop que tout est belle est bien fini.
C'est ma faute, tout est ma faute.
J 'ai le sentiment d'être détruit, de ne plus savoir qui je suis... Mais moi, moi, moi, y'en a marre a la fin!!!
Et elle, comment elle est, que ressent-elle?
derrière ses airs de "je n'ai pas mal, il y a toujours le fait qu'elle souffre de cette amour, et je m'en rends compte. Tout ca a cause de mes conneries...
Je demande pas qu'elle me pardonne, juste qu'un jour elle me comprenne.
Je ne suis pas beau, grand et fort, mais je vous demande juste ici bas, qu'elle ne cherche pas a le trouver, son prince charmant...

Au départ, je ne croyais pas en l'amour, je pensais être de ses personnes qui en avait était oublié, et pourtant c'était tout l'inverse, mais fallait juste ouvrir les yeux.
Je les ai ouvert, le jour où elle, mon bébé, à posé les siens sur moi.
Je ne suis pas le prince charmant ou alors comme j'aime le dire, le pauvre s'est pris deux, trois murs avant d'arriver, mais j'ai tout fait pour qu'elle puisse me regarder, qu'elle m'accorde un peu d'importance.
Je ne sais pas comment j'ai fait, mais pourtant j'ai était ce mec qui a réussi a lui donné ce sourire que j'adore et des étoiles plein les yeux.
J'ai était fou, et tout en restant fou d'amour, je me suis un peu assagis avec le temps.
J'aurais été et encore aujourd'hui, un an et trois mois après, je suis près a lui décroché la lune, et je le ferai, car pour moi avec elle tout est possible quand elle est près de moi.
Je lui ai toujours parlé avec mon coeur sans jamais rien lui caché, meme si souvent mon coeur n'avait pas les mots pour tout lui dire.
Et encore aujourd'hui, j'ai beau dire "je t'aime" en la regardant droit dans les yeux (chose que j'adore faire) ce n'est pas avec ses "simple" mots que j'arrive a lui dire a quel point cet amour est fort
Et parfois dans le silence je m'en veux, je me dis toujours qu'un "je t'aime" (continuons sur cet exemple, bien qu'il y en a tant d'autre), c'est un mot banal a la fin, tout le monde peut le dire mais moi je ne tiens a être tout le monde, je tiens a etre moi.
mais moi qui je suis?
ce mec qui s'en fou de tout, de tout, sauf de celle qu'il appelle "sa petite femme" et pour qui s'il le fallait remuerai ciel et terre
j'ai peut etre l'air gentil en apparence, mais malgré les coups dur qu'on a parfois, le premier qui la touche,
                                             je le crève!

Voila, on est un couple d'amoureux mais pas comme n'importe quel autre couple!
On ne cherche pas à plaire au autre mais à reconstruire tout ce que l'on nous a volé!