Je hais la nuit.
Je hais le fait de devoir fermer les yeux et être obligé de penser à tout ce que je ne veux pas.
Je ne veux pas réfléchir sur des choses qui me rende faible. Mais quand je rêve, et que mes rêves sont aussi magnifiques que la vie que j'aurais aimé avoir, comment ne pas vouloir dormir ?
Comment ne pas vouloir rêver de cette vie ?
De toutes ces personnes que j'ai perdu, dans mes rêves et que je récupère, c'est surtout toi qui reviens souvent même si je sais que je ne te reverrais plus jamais. Mais ça fait du bien, même si au réveil, les larmes ont envie de couler, même si au réveil c'est difficile, j'ai besoin de m'évader, j'ai besoin de revivre tout ça, besoin de ça pour exister et sourire, j'ai besoin de ce "Toi".
J'ai vu ce que ca fait de perdre une personne qu'on aimais, perdre une personne dont on a besoin pour vivre.
Et pourtant j'ai vu tout ses changements, j'ai senti mon coeur mourir. Alors s'il est mort, pourquoi j'ai encore si mal quand je pense a toi?
Et j'ai vu toute la tristesse que ça peut apporter.
La vie peut te reprendre quelqu'un de cher, et même si la laisser partir te parait inconcevable, il le faut, pour qu'elle, elle soit en paix.
Et même si cette personne t'as le sentiment de la connaître depuis toujours, qu'avec cette personne tu t'amusais, ou même que tu étais rivé sur ton portable ou sur l'ordinateur pour n'attendre qu'elle, aujourd'hui t'as juste le sentiment de tout raté.
Mais pourtant elle ne voit pas que tu ne vas pas bien, et quand tu en as besoin, quand tu as besoin de quelqu'un pour te dire que ça va aller et que ça va s'arranger, quand tu as besoin de quelqu'un qui prennent les choses en mains et que cette personne arrange les choses, elle, elle n'est pas là.
Et puis MERDE quoi,
je suis toujours là pour toi et je sais très bien que tu sais que je vais pas bien, tu le sais mais t'es pas là pour me rassurer.
J'en suis même devenu a me demandé si j'avais encore des larmes au fond de mon coeur, et si il m'en reste, es ce que les faire couler pourrais me faire me sentir mieux? Me faire "guérir"?
Je garde le sourire, j'essaie de remonter la pente, même si je sais que je la dévalerait plus vite que je l'ai remonté, et personne ne sera là pour m'empêcher de tomber.
Alors c'est à ca que ressemble la face cache de "l'amour" et la tranche de la haine?
J'ai cette rage en moi, et j'ai aussi cette tristesse quand je me met parfois a penser a toi. Je comprends maintenant pourquoi tu n'étais pas bien.
Parce que je n'étais pas là.
Je n'étais pas la pour te tenir la main, pas la pour t'aider à te relever, et toi t'as compris tout cela avant que ca ne puisse te détruire.
J'ai tant envie de tout d'abandonner, de tout laisser, mais pourtant l'envie ou la folie me prend. Et si j'y arrivais pas ? J'ai juste le sentiment que personne ne m'aime, que personne n'est là pour moi ?
Et c'est quand je penses a tout ca, que je me dis que maintenant elle est partie, que je me rends compte quej'ai jamais pu lui dire a quel point je l'ai aimée, et à quel point je l'aime, mais c'est la vie, je dois vivre avec, je dois combattre ma douleur, mais dans ces moments là, j'aimerai juste parfois crevé.
Pourquoi je penses encore tant a toi, pourquoi je t'écris?
Y'a de ses mystères dans la vie, de ses mystères dont j'aimerai dire un cycle s'achève !! Un autre commence, mais je sais pas pourquoi, le tiens malgré ses années il ne s'arrête pas...