J'ai encore ce sentiment, celui d'être complètement détruit.
Je ne veux pas d'un "idem", d'un "jtm" ou d'un "moi aussi" mais d'un "je t'aime". Y a quoi qui change? Y a autant de lettre!
J'ai l'impression de ne plus être moi, et d'être juste différent, quand elle n'est pas là.
Je pourrais faire une liste de ce qu'est ma vie, une liste où il n'y aurais que du vide.
Je me sens vide. J'ai beau me dire et espérer qu'elle reste avec moi, c'est tout les jours, des jours de peine, des jours de haine. Je n'étais pas a la base quelqu'un de méchant mais depuis que je suis a ses cotés, j'ai commencé a apprendre a me méfier de tout et de m'importe qui et c'est tout ses sentiments ses moments d'amertume que j'ai concentré en moi et le 1er qui dis un truc qui me plait pas sur mon bébé, faut pas qu'il soit en face de moi.
Ok, on a des moment où ça va pas, des moments où j'ai juste envie d'une chose, c'est prendre mes affaires et me cassé le plus loin possible, mais quoi qu'il se passe, ça reste mon petit bébé et ça donne pas au autre bâtard de mec le droit de dragué ma femme, parce que le premier qui osera rien que sentir son parfum, il a intérêt a dire au revoir a sa famille avant!
C'est vrai que le jour où je l'ai rencontré, je pensais que c'était une fille comme les autres. Mais j'ai cherché a la connaitre et derrière sa carapace de pierre, il y a une fille sensible.
Je ne lui ai jamais dis, qu'une fois environ tout les mois je retourne sur le lieu ou on s'est rencontré la première fois, je remonte doucement la rue au gré de mes pensées, pour me retrouvé près de l'endroit ou je venais la cherché a la sortie de son stage, puis encore un peu plus pour terminer ce petit tour a l'endroit où l'on s'est embrassé la toute première fois.
Je sais pas pourquoi je fais çà, peut être pour me rappelé, me souvenir, même si c'est plus pour ressentir de nouveau ce sentiment, ce sentiment d'amour, mêlée a de la tristesse et de la nostalgie qui me sert le cœur.
Parfois c'est juste la revoir que je voudrais, des SMS, je peux lui en envoyé quand je veux, lui dire tout ce que je veux, mais ça reste impersonnel.
Je peux lui dire "çà va super =D" et avoir derrière une putain de tristesse mais j'ai juste pas envie de la voir allé mal.
Oui, je suis sur qu'elle aussi le fait, et si elle lis ce message et qu'elle sais que je dis vrai, la connaissant, elle aura sans doute un petit sourire complice.
C'est sans doute aussi, cette complicité qui me manques. Avant je la prenais dans mes bras, et machinalement elle posée ses mains dessus. C'est con, mais c'est un petit détail qui me manques.
Le nombre de "arrête" et de "serre moi fort" que j'ai entendu, qu'il ne font que me trotté dans la tête. Aujourd'hui, moi, c'est arrêter de ne pas la serrer dans mes bras que je voudrais.
On dis : "un être vous manque et tout est dépeuplée", on peux dire quoi pour sa raison de vivre?
Oui, une fois de plus, ce soir, ça ne va pas.
Je crois que je pourrais tout avoir, elle pourrais me dire qu'elle reviens, ce dont je rêve tout les jours, que tant que je n'aurais pas retrouvé la chaleur de ses bras, ça n'irais pas.
Je me fais des histoires ou pour elle tout va bien, ou le monde tourne normalement et que tout est parfait, mais j'aimerai juste parfois savoir ce qu'elle ressens, savoir si c'est bien vrai, ce qu'elle me dis, qu'elle n'a pas besoin de moi, de mes bras, de mes bisous raté...
Es ce que tout ça, ça lui manque comme ce manque que moi j'ai?
Toute cette journée, le temps était a la pluie, a cet instant, c'est mon cœur qui en redemande a mes yeux...
Je ne voudrais que cinq secondes, promis, pas une de plus, juste pour savoir ce que ça lui ferait que je sois la...
